一百零九、纸上的往事 3
——
月12日。
昨天又发生了一次地震，只不过这一次比上次要轻微许多。
也许下面的人成功了，也许他们又失败了，我很快就分辨了出来，他们取得了初步成果，这本来应该是一件很让人振奋的事情。
但是城市中的那些人脸上都没有带着成功的喜悦，他们也没有显得沮丧。
今天，有大约20几个人来到了教堂，我本来以为他们是来再次劝说我们搬走的，但却不是。我本来“应该”以为。
他们是来告解的。
他们并不是信徒，但他们的确是来告解的，我接受了他们的诚恳请求，不论因公还是因私。
告解室外的一排排长椅上等待着很多人，我坐在告解室内，等待着第一名进来的人。
“神父，我不是一名教徒，对此我感到很抱歉，但我心中很彷徨、很惶恐，是的，恐惧的成份应该占了多数。我不知道跪在这里应该走什么流程，该遵循什么规矩，但……”
我还记得这些话。
我合上了手中的圣经，我看不到对面之人的面容，只能听到他的声音，他的声音的确带着惶恐，这不是因为来到教堂的原因，是因为他本来经历过的事。
“孩子，”我是这样说的，我的年龄的确很大了，但这不是关键，“你有罪，你自己也十分清楚，对么。”
“是，是的，我有罪，我真的有罪。以前，以前我可能不会这么认为，或者，我已经意识到了却没有当作一回事，但我现在，我非常怀疑我是一名罪人。”
“在这里，你要诚实，所以你先想明白，你在这里是因为你认识到了罪，你想要求得赦罪。”
“是，是这样的。”
“但从你的语气中，我听出来，在你走出这里之后，还会继续做你在做的事情。”
“我……”
“那么你有没有认识到你有罪。”
“我有，我十分清楚，我参与了很不对的事情，但我没办法停下，我必须继续下去。”
“我可以这么认为，你犯下这些罪行并不是出于你的本意，而是别人逼迫你的，是么。”
“是，”那人仿佛找到了救命稻草，“是的，神父，这不是我想要做的，我现在才反应过来。”
“所以罪人就不是你，与你无关了，你是这么认为的么，哪怕你实际上亲手做了一些事，变成了事实。”
“这……这也是令我惶恐的地方。我是一个懦夫，我害怕死亡，我害怕疼痛，所以让自己死亡和让别人死亡的选项摆在我面前时，我……我选择了后者。”
“听上去你一开始并不知道后者这个选项的意义。”
“是，是的，直到最近，我越来越意识到，我在参与的事情都是些罪行，是大罪，这让我害怕，不论是这些事情本身，还是做事情的我自己。”
“在这里，我不知道你的长相，不知道你的身份，你愿意诚心告说你省察出来的罪吗？”
“我……我只能说一部分，神父，我愿意全都告说出来，但我的命，我家人的命运，都会为此而改变，我不敢。”
“那么你都愿意、都能说什么呢？”
“我……我知道我这样不可能得到天主的赦免，我想让自己心里好受些，哪怕作为一名罪人最后死去。”
“你可以告说了，孩子。”
“……”
我听了他所说的断断续续的、参差不齐的话，他很惶恐，他还是很惶恐，就像杀人之后才发觉自己做了一件多么严重的事。
20多人的精神状态，还有他们的话，基本都大同小异。
他们已经意识到自己做了什么，但他们其实也还没完全意识到。
最后，当所有人都离开后，今天的夜里，又来了一人，一名年轻的女性。
她孤身一人，教堂中灯光昏暗，我一直在等她，我知道她要来，我也不知道她要来，我本该知道。
“神父，这么晚了来打扰您，真是不好意思。”
听起来，她的精神状态比白天的那些人好些，她很镇定。
我颂读过了经文后，示意她可以、被允许开始告解了。
“这是我人生中的第一次告解，也许也是最后一次。”
我静静地听着，她的语气开始颤抖，从最初的镇定状态脱离了出来。
“我的工作……不，这和我的工作性质或工作岗位没有关系，我参与着有可能毁灭地球的研究，研究如果真的成功并收到了成果，这场全世界都被卷入的战争可能就结束了。我的罪，就是参与其中，这不是用和平手段寻求和平的研究，而是用战争手段镇退战争的研究，是不人道的，也是在我看来无法控制的。”
“我在参与饲养牢笼中的猛兽，是一旦成年便很可能挣脱控制的野兽，很多人都害怕那一天的到来，但结果实在是太诱人了，我们便一直向毁灭走去。”
“如果说引导大洪水带来灾难、引导大地震带来灾难都是灾难的话，我的罪可能已经不只是带来灾难这么简单了。我一个人停不下来，还有很多人依旧在做，但我准备脱离了，我受不了了，我的罪孽深重，我太害怕了，不是害怕得不到原谅，而是害怕那一天到来后，我自己会原谅不了我自己，甚至我现在就在唾弃自己，害怕自己。”
然后，我终于从她的口中听到了我该知晓的东西。
（这一段被撕掉了，而且是被很粗鲁地撕掉的，以至于周围可以留下的部分也遭到了不同程度的破坏。）
（墨镜男子握紧了拳头，桑先生来到此地的目的、c1的秘密、以及c1早早便消失在地图上的原因，很可能都与记事本中的这名女子所说的话有关，但却看不到了。）
（墨镜男子下意识地从口袋中摸出了一包香烟，随即意识到这是不合适的，又将香烟装了回去，深吸了一口气，翻到了下一页。）
——
2081年1月2日。
距离上一次记录，已经过去了近3个月。
这中间，我不想审视线路，但这是不可能的，就像闭上眼睛也依旧能够感受到光亮。拿着剧本的生活让我感觉不到任何乐趣，活着与死了没有什么区别，都显得没什么意义。
我增加了用药的剂量，这样会一定程度上使我变得迟钝，而不是清醒，虽然生理上我感到不适，但心理上我却很舒服，因为这样的我更像一名正常人了，变得“正常”是一种奢望。
我知道，线路不会因为我变得迟钝了而改变走向，我变得迟钝也在线路之中，该发生什么还会发生。
那名约3个月前夜里来到教堂的年轻女性再也没有出现过，其他人倒是如同上瘾了一般，常常在休息时间来到教堂，如同这里是一座安全的要塞，可以庇护他们。
我预料到下面很快就会全面禁止这类行为，并且回来调查我到底从他们的工作人员口中知道了多少信息。
(本章完)
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