28.日记15
2012年7月31日 阴
这不是我第一次在公交车上遇到这样的人了。
好像是看着窗外远方的那些无关的风景，但那双无神的眼睛盯住的其实是窗玻璃上自己的几近透明的影象，那仅仅会在光线变换的时候闪一下的镜像，冷漠的其他乘客都注意不到，他自己注意到了。他的嘴唇翕动着，像鱼要窒息了一样艰难地一张一合，这导致我一开始以为他是犯了哮喘病。
车子行进没多久，这种情况又改变了，他的粗粗的眉头拧起来，半张脸给我以不平展的压迫感，他一定很苦恼吧，连嘴角也抽动着向下撇，我的余光不时地顺着他的耷拉下来的眼皮往下移动，扫在他起伏的胸脯上面，看来我刚刚的判断是错的，他一定是晕车了。
车后轮撞到了什么东西，是减速带吧，不，这里不该有什么减速带，我正揣测着那一瞬间的震感的原因，因为这破车的不牢靠的座椅放大了那种冲击，向上一抛没抛出去又向前一顶，差点把我的颈椎闪出毛病。
那个邻座的人突然一下激动起来，不过是那种压抑着的激动，因为只有我一个人注意到了，他嘴唇张合得更快，而且张合的幅度并不相同，我惊讶地咬起自己的牙，我预感自己发现了一个秘密——他在说话，准确地说，他在争吵，跟谁争吵呢？这里除了我在偷偷观察他之外，其他人的脸都各自偏向他们认为舒适的角度。他会跟我争吵吗？眼下看应该是不会，他都没有发现我的存在，当然如果发现了他也不能跟我吵，毕竟偷看是构不成什么大的罪过的——那么就只能是他自己了。
我说过这不是我第一次遇见这样的人，以前照样有过，只不过他们各有不同，这个是争辩，还有探询、微笑、摇头叹气，甚至有哭诉。我不知道究竟他们的生命里发生了什么，究竟生活是给了他们多大的压力，才会让他们有那些激动的情绪积蓄着压抑着，而且只能沦落到在一个人的时候跟自己分享。看着他们暂时沉浸在自己的世界里，以创造出一个虚无的影子的方式来倾诉分享自己的喜怒哀乐，而且往往并不知觉，我真的很想轻言一句：“跟我说说那些事吧，我很愿意听它们。”但我知道人性是什么样子的，那种被陌生人以温柔方式揭开的羞耻，会摧毁一个本就脆弱的人的基本礼貌，他会把一切投来的目光当作嘲讽、把一切伸来的手当作怜悯，然后以一种可笑的拒绝承认的方式，来凹显自己的所谓尊严，来指责你的莫名其妙。信任是不容易的，那些情愿跟自己分享情绪的人，信任在他们那里就更加不易求得。
现在的电影小说里面，人格分裂作为一种相对有趣的精神病种，已经被演绎出很多花样，但我并不认为所有的人格分裂都会像桥段里的那样或是有暴力倾向或是分裂数量繁杂，而且我以为绝大多数人都是有分裂倾向的，我不是什么心理学的研究者，我只是凭着自己的一双眼睛，把看到的在心里捋上一遍又一遍，以我的方式去猜测和推理。星座是个有意思的东西，相信它的人可以在自己那一栏里找到自己想要的，拼凑出对自己的认识以及对自己将来发展的定位。在我看来它不是不灵，而是太灵了，它里面说的好多东西都是人们所共有的，人是有灵的复杂的生物，不是一张写着程序编码的平面的纸，一个人身上怎么不可能糅合金牛的踏实、水瓶的理智、摩羯的沉稳、处女的挑剔；或者说糅合双子的机敏、射手的多情、白羊的活力和天蝎的毒舌呢？人性的复杂本来就是理还乱，人的心里住着他自己灵魂的兄弟姊妹，有什么可奇怪的？
“嗞——”地一声，这上了年纪的破车停住了，在我的邻座惊醒过来的前一秒我撤回凝在他脸上的目光，他的耷拉在大腿上的双手好像透露出他的刹那间的紧张和慌乱，但那种躲躲闪闪的犹豫马上就消失了，或者说是被他突然站起来打算下车的举动给打断了遮掩了。我正大光明地抬眼看他，他很有礼貌地对我的侧身礼让报以一个微笑，刚刚那些苦恼忧郁激动全都没了影儿，好像是我自己经历了一场白日梦似的，但我知道不是。
其实这样挺好，不参与正是一种最理想的关怀，看着一个挣扎在生活里的人跟自己说说话，然后忘掉，也挺好。
2012年8月3日 晴
我正用彩铅给我画的花上颜色的时候，爸爸走进来，用开玩笑的语调跟我轻轻地笑道：“你那个同学又来找你了。”我愣了一下，随即反应过来他讲的是禹霖，他最近来找我的次数变得多了，爸爸虽然不怎么调侃，可是神情里面已经有些笑盈盈的。
我没理他，继续给花瓣一圈一圈上颜色，爸爸又说：“放假嘛，不用天天窝在家里，有同学找你玩就去吧……”他接下去说的我都没有听，对待这一个是这样，对待另一个又是完全不同的态度，从前在一起长大的情分，因为家长的矛盾，似乎越来越疏远，好像见不得光一样。
我自顾自地铰我的铅笔，然后说了一句：“他是不是又说叫我出去打球呢？”
“是啊，活动活动也好。”
“这么热的天……还打球？”
“要是谁谁来找你，估计你又是另一番说辞了，对待朋友不能像你那样分得太清，况且我觉得这孩子挺实在。”
“叔叔！在外面头都晒昏了，我还是进来坐吧。”禹霖估计早就进屋了，刚刚的话大半叫他听了去，我瞟了他一眼，爸爸笑着出去，留我们两个人在里间。
“你爸好像啥都知道。”他觑着眼睛冲我笑。
“那又怎样？本来我们能有什么了不得的事情！”
“你倒是希望有些什么了不得的事情吧。”
“你今天又跑来干什么？我这儿地方又小，没有什么招待你的。”
“你今天火气倒大！”禹霖笑着坐到床沿，一只手翻弄着床单界边，“我还不是替你们俩着急？什么时候看到你俩在一块儿了我才放得下心呢。”
他的口气好像一个苦心经营的老婆婆，我不禁笑了一下：“你急什么？没听见有一句话叫‘皇上不急太……’”
“你才太监呢！拐着弯儿骂人——”禹霖跺了一下脚，又笑：“你们要再拖，估计别人倒会以为我跟青山是一对儿呢！”
我瞪了他一眼：“不想出去了，前几次出去，三个人走一块儿，又不说话，我跟你说，你跟他说，你像个传声筒似的，怪尴尬的。”
“你的意思叫我走掉喽？你们也太贪心，我要是不在，叫你爸碰上了，有你一顿骂，叫他妈碰上，准保他过不了清净日子。”
……
禹霖见我不说话了，把手伸过来推了我一下：“又不说话了，平时跟我抬杠一套是一套的，偏偏人前闷不吭声，人家都以为是你内向。那一个也是，见了面温顺得像结扎了的猫猫狗狗似的。”
“你能不能说点儿好听的？”
“得了，”他把我的铅笔从我手里拽出去丢在桌子上，“跟我出去吧，他没敢上来，在楼下等呢，待会儿叫你爸看见。”
爸爸在廊上洗菜，我们一前一后走过去，下了楼。
外面的日光暂时阴着，楼前的小块空地被树影扫来扫去，人早就已经离开了。
2012年8月14日 晴
昨晚把《呼啸山庄》又看了一遍，夜里窗外是淅淅沥沥的残雨，楼上的雨棚的滴水打在楼下的雨棚上，像敲着杂乱无章的鼓点，可是木头窗棱被风吹得吱吱响，有很让人发寒的萧索的意味。暑假清闲，把从前喜欢的书翻出来看着，沉浸在书里的世界久久难脱，晚饭吃的冷的，凝在胃里面，今天就不很舒服。
“生者可以死，死者可以生，生而不能赴死，死而不能复生者，皆非情之至也。”汤显祖这样认为，也许很多人对于爱情也是这样认为的。可是我不敢这样想。我看着呼啸山庄里延及后辈的疯狂的情爱，感到难受，我不禁想到，如果这样的情爱落在我和我的家人我的爱人身上，该如何承受，这样的情爱又究竟是福是祸呢？
我记得《城堡》里有这样的一段话：“没有一处安静的地方可供我们谈情说爱，因此我希望有一座坟墓，又深又窄，在那里我们紧紧地搂抱着，难解难分，我的脸藏在你的怀里，你的脸藏在我的怀里，没有人再会看到我们。”情爱到了一种地步，只想与对方纠缠而摒弃周遭的一切，将那些均视作干扰。我不能指摘这种心理，我不能否认我曾经，萌生过相似的想法，在某一天，我的心绪和眼神都落在一个恰当的人身上，在那一瞬间我感受到这一段话令人震颤的共鸣感，然后我猛地清醒过来，发觉自己扭曲得可怕。
世界上还有多少美好的东西留存呢？我不知道。成长至今，我见过的、听过的、体验过的事物太少太少了，我不知道自己是否真的明智。对于情感，我也许是一直倚赖于它，因为缺少见识而过分的将心思倾注在对一个少年的思慕上，可是我也有理想，又想要的生活，和现在的生活截然不同的，安稳而顺遂的生活。我不能够妄断我的那点小小的情感跟我追求的、我逃避的比起来，孰轻孰重。而情爱里的欢乐，与不可知的未来相比，是否值得为了一个而扼杀掉另一个？
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