第128章 我真的好想念同事们
也不知道以后会有什么样的结局，我到底会不会失去她们，我记得以前我们的关系是很好的，但是自从我离开那里之后，我觉得我们的关系应该就变了吧。
我始终还记得我离开的那一瞬间，他们是有多么的难过，仿佛那一刻就在昨天一样，而且在那个公司那一段日子里面，我们虽然互相照顾，但是我觉得他们始终照顾我多一点，因为我是在他们后面去的。
他们都以为我是一个新人，所以非常照顾我。那个时候其实我也没没有意识到我什么时候会离开他们，但是没想到我离开他们却那么仓促，都没来得及和他们好好道一个别。
而且现在我觉得和他们道别也成了我心里面一件奢侈的事情，我也没有那个机会在和他们道别了。如果他们这一刻在心里面是记恨我的，我也是接受的，而且也是情有可原的。
自从我离开那个公司以后我就再没有和他们其中任何一个人见过面了，可能就是隔得比较远，而且我们也没有故意的约过，所以现在见面的机会就更加的少了，不过这样可能也是一种释怀吧。
因为我现在很怕见到他们之后不知道要从哪里说起，也不知道有什么话题可以说，虽然现在我是有很多话想对他们说，但是我却依然想把这些藏在心里面说不出口，还是等我哪天想通之后再和他们说出来吧。
虽然现在我很想把他们约出来，因为现在如果想约他们的话，其实也不是那么难的，只要和助理说一声助理就会帮我去办，但是现在我不想，心里面总是有一种胆怯的感觉。
可能就是我这一刻还没有做好准备吧，如果是我内心里很想做的事情，是我马上就要行动的事情，我会很快就去做，现在这一刻，我却有一种难以言喻的感觉。
因为现在我的职位其实也不是经过我的努力而得到的，如果现在我去找他们的话，他们肯定会觉得我在向他们炫耀什么，但是我其实只是想单纯的和他们聚会一下而已，我怕我是这样想的，但是他们却不这样想。
现在我坐上这个职位我感觉我也顾虑有很多，可能是这个职位又让我养成了另外一种职业病吧。现在我感觉我全身的毛病还真是多，但是我感觉如果想改的话可能也改不了了，因为已经形成固定的思维了。
现在我也没有办法去改变了，因为这种思维方式，只要以固定起来就很难以改变了如果要改变的话，需要的也是时间。但是现在我也不想改变了如果形成的话，就算了吧，因为这种职业病对我来说也是好的。
因为我感觉以前的我总是不高兴，总是粗心大意的，现在养成了这种细心的习惯，也能让自己的生活变得更加细致一点。我也想改变一下自己，不想再想以前那么粗糙了，有时候人也是需要做出适当的改变。
然而现在的我，就是正在做出适当的改变。想到同时，我突然又想起了翠翠也不知道她这段时间和她以前的那个男朋友发展的怎么样了？？虽然有时候也能看到她发朋友圈，但是很少是关于他们的近况的。
这些事情我是不是应该多关心一下，还是顺其她们的自然发展？？不过上次我把他叫到办公室来之后，他的态度也没有让我失望，所以我还是决定多关心一下他们之间的事情，不过今天好像也不是说这件事情的时候。
记得明天再和他说吧，因为今天发生的事情真的是让我觉得很尴尬的，直到现在我都没有缓解自己心里面的紧张，只要一想起来这件事情我就会不自觉地脸红心跳加快，而且我也一遍遍的提醒自己，以后一定要多注意一下这件事情。
以后绝对不允许这种事情再在我的办公室里面发生了，今天确实是我们太大意了，而且我们也不是故意在办公室里面发生这样的事情的，因为我也不知道今天会发生这样的事情。
不过不管发生什么事情都是我预测不到的，以后只能尽量避免再发生这样的事情。而且今天我回去也会跟封天寂说这件事情的，我觉得他应该会同意我的这种想法，因为以前不关我说什么，他都是同意的。
而且我说的这件事情也是有利于公司发展的，并没有什么阻碍。还好之前把所持公司每个星期都会开一次总结大会，不然我都不知道自己会有一些什么缺点需要改正，反正我就觉得他们那公司应该还是比较满意的。
因为如果有什么不满的话他们早就已经提出来，而且我都会尽量改正的，每次和翠翠谈私人事情的时候，虽然都是在上班的时间，但是也只有我们两个人知道我们谈的是私人的事情，其他人都以为我们再谈工作。
而且这件事情只要我们两个人不说也是不会有其他人知道的，翠翠也是不会说的，因为这件事情如果让别人知道的话，对她来说也是不利的。她也是不会做这些损人利己的事情的，而且我把她叫来也是为了她好。
不过这件事情还是要等到明天再说的，因为今天她们应该都已经走了吧，我希望今天晚上不要再做像上次那样的梦了，不过上次可能真的是因为我太心急了吧，这次好像没有上次那种心急的感觉了。
因为上次那件事情好像真的是积压在我心里面太长时间了，而且那些话也是我一直想对她说的。今天我只是突然想起了我的同事们，就顺便想起了现在的同事，但是现在他们之间我也很少有了解他们的家庭背景的人。
所以聊起这些是私人的事情，我也只能找翠翠来聊了，其他人也没有什么可以聊的。他们应该看不出来我是一个这么八卦的人吧，因为平时我在他们面前一直都是一个比较有领导能力，而且比较高冷的人。
所以平时他们也很少会跟我嘻嘻打闹，其实我一直都很想和他们一起他们作为一个比较有亲和力的人，但是我觉得那样的身份好像不太适合我现在的职位，所以我还是做回自己比较好，而且我也喜欢做真实的自己。
现在这一刻我也该下班回家了，今天真的会很尴尬的。不过我也应该忘记那一刻了，而且总会过去的，我也应该让这一刻过去了，因为我们两个人也不能只是这样。
今天其实我也不知道为什么我们会那么尴尬，如果换做是在家里面的话，肯定不会这样的。可能是因为今天真的发生了很多的事情，让我难以缓解过来吧，我还是需要缓解过来，但是我马上就可以缓解过来了。
那只是我见到他之前想的，我见到他之后就没有那种感觉了。我也不知道，但是我是怎么想的，现在终于没有那种感觉了，现在感觉真好，现在的感觉真的非常的好，我们两个相处起来也没有那种尴尬的感觉了。
我感觉这一刻真的很轻松，终于可以一身轻松的回去了，回去之后我感觉其实今天这一天过得好像也没有那么糟糕了，就感觉今天这一天好像也是一种美好的回忆了。
就等明天和翠翠说一下他的事情就可以了，而且今天也没有什么特殊的事情需要处理。所以我就感觉其实今天这一天好像也很轻松了，也没有什么好尴尬的，可能是那一刻的时刻，真的是太特殊了吧。
原来一个人的轻松，真的可以是由自己的心态说出来的，轻松完之后我也该去放松一下自己了，然后我的放松，凡事其实也很简单，就是陪着家人一起坐在沙发上面看一下电视或者听一会儿音乐。
其实我觉得这种的放松方式也是一个很好的放松方式了，因为这种款式比较简单，而且实行起来也比较方便。我也很喜欢这种简单的放松方式，也不需要花费太多的精力和时间。
可能是由于昨天比较轻松，所以睡得比较好，而且今天早上很早就起来了，我终于可以来的急，慢慢的吃一个早餐，然后再去上班了，今天也不知道有什么事情要等着我，但是我也一点都不害怕。
因为我已经做好了迎接一切的准备，不管有什么我都已经无所畏惧了，所以现在也是不会害怕那些东西。他们今天我要以什么理由叫出来办公室呢？？
再像上次那样直接打电话给他了我觉得那样真的太唐突了，所以今天我想找个理由让助理把她叫来办公室。不过不管你什么理由，反正她最后都是要来的，我觉得随便说一个就可以了，所以现在好像还不该担心这些。
我觉得可能今天的挑战还在后面，虽然我还不知道是什么，但是我总感觉今天有事情要发生，现在面对这种事情我都已经很从容，因为我感觉每天都有事情要发生，虽然每天都发生了不一样的事。
但是现在的路都是我自己选的，也没有谁比我非要这样子。所以只要想想这些我就觉得现在自己所做的一切都是值得，也总比自己每天闲在家里面胡思乱想好多了，而且现在还能利用到以前我学的一些东西。
同时也让我深刻的意识到了学习的重要性，突然间就发现人不管活到什么时候都是需要学习的，如果哪一天放弃了学习的话，就等于在放弃自己了，现在这个时候不允许我放弃自己，也不能放弃自己。
每天，只要走在上班的路上，我都觉得对于自己来说是一种激励，也没有他们所说的那么大的压力，可能是这段时间我的心态比较好吧，现在我也深刻的认识到了心态对一个人真的很重要。
我到了办公室之后，当然是要先开我打算是要先开始一下工作的，也不能大清早赶来上班的时候就把人叫来办公室说人家把那样也不太好的。而且那样的说法好像也不符合我的为人和做事情的方法。
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