第一千零三十五章 魔龙
而就是在这个入侵反面宇宙的档口，恶魔的神级强者们突然进攻了上层宇宙的神系，当然恶魔没有傻蛋到对所有神系宣战，而是单独找上了上古龙神神系，没办法，谁让这些家伙平时就在众多神系中最不合群的离的别的神系远远的呢！
因此恶魔自然一开战就立刻找上了他们，虽然上古龙个体实力蛮横，但是经过多次的大战小斗的打下来，龙数要就大不如前，并且还陨落了多位神灵的情况下，恶魔自然选择这个软柿子来捏了，毕竟恶魔神系的整体实力摆在那里，就算是龙神系的主神（实际实力为上位神巅峰）也没有资格和真正主神级别的恶魔主宰抗衡，毕竟别忘了正牌主神和上位神之间的差距，即便是上古龙神的种族值加持下也抹不平这其中巨大的差距，因此，即便明知道进攻龙族会损失不小，但是对此去进攻成群结队的诸神来说，孤立的龙族绝对是个上好的目标，而且如果能够把龙族魔化或者杀掉后交给亡灵军团复苏成骨龙尸龙等等，那可都是极好的主意啊！
毕竟上古龙的基础摆在那里，他们的种族值还在恶魔之上，只有最顶尖的恶魔种族才能与之相媲美，事实上这些年里，早年魔化的那批魔龙已经在深渊中繁衍生息出了各种种类，比如最基础的深渊魔龙，以及进化出来的深渊血魔龙（魔龙蛋被血海冲刷后形成的），巨力魔龙（深渊魔龙与巨力魔所繁衍），烈火魔龙（与炎魔的后代）甚至还延伸出了双头魔龙一直到九头魔龙这一类的怪胎，可以说大大丰富了龙种的情况下也稀薄了龙的部分血脉，不过这些混血并不比正统巨龙弱，毕竟恶魔的基因层次本身就并不比龙差多少，至于太差的恶魔显然是不具备和龙繁衍的资格的！
（卧槽，外面电闪雷鸣的，担心这一下劈下来把电脑给我打了，今天还是到此为止吧，我不觉得我能被穿越的说）
1、V信上
男：“在吗？”
女：“在呀，怎么了？”
男：“我发现一个外国人中国人的区别。”
女：“是啥？”
男：“外国人喜欢一个人会直接说I LOVE YOU”
女：“中国人呢？”
男：“中国人不敢直接说，会小心翼翼地问她：在吗？”
2、“成绩好吗？”
“不好”
“是土豪吗？”
“不是”
“朋友多吗？”
“不多“
“有喜欢的人吗？”
“没有”
“有喜欢你的人吗？”
“也没有”
“那你活着为了什么？”
“吃。。。”
3、A：“他骂你是狗！”
B：“我骂他都不用那个字。”
A：“我不信！”
B：“你咬吕洞宾，你急跳墙，鸡飞你跳，你改不了吃他！”
4、一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！
男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我！
5、我常对女友说：“我就是喜欢你现在的样子，没有必要去改变自己啊！”
可她从来不听，变得越来越胖。。
1、年前，公婆从集上买回一个大中国结，上面有个镏金的大福字。婆婆很喜欢，让公公挂在客厅。
没想到，第三天，中国结的挂绳开胶，掉了下来，把婆婆的花瓶打碎了。
婆婆觉得不吉利，气呼呼去找摊主。
摊主一笑：大婶，恭喜你，这叫福从天降、岁岁平安。。。
2、过年在老家，早上老妈叫我起床，我不想起。
老妈扔我屋里两只鸭子，然后把门关上！
鸭子找不到同伴，在那嘎嘎嘎嘎嘎嘎。。。嗓门出奇的大！
我想我得起床弄点莲花血鸭吃吃了！
3、过年回家第一天，老爸高兴的对我说，回来啦，今晚我给你做老婆饼，结果晚上端到饭桌的是大饼，我问老爸，不是吃老婆饼吗？怎么改吃大饼了。
老爸一拍大腿道：“是呀，老婆呢，说好的老婆到哪儿去了？”
4、过年在家，我爸为了让我不再熬夜玩手机可谓用心良苦，故意念新闻给我听：有个20岁的女生常熬夜玩手机刷屏，眼角膜穿孔差点失明。
我说：“你放心，我是男生。”
5、过三十老爸摸了一宿的麻将，初一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊！儿子啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了！你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”
6、过年家里来客人，吃饭的时候四岁的儿子热情的给亲戚夹菜，把亲戚给羡慕的：“宝贝儿这么懂事呀？这么个小不点还知道给客人夹菜呢。”
老婆来句：给你夹的都是他不爱吃的。
7、弟在老家相亲，和姑娘相见恨晚，从诗词歌赋谈到人生哲学。
这时一老头过来问表弟，小伙子你抽烟吗？
表弟说，不抽!
又问喝酒吗？
表弟接着说，不喝!
老头立马拉走姑娘说：那你俩不合适!你不抽烟又不喝酒，将来到我家，总不能让我和你坐一起嗑瓜子吧！
8、明天开始，各位仙尊就要到凡间历劫了，品尝人间六大疾苦：送娃、接娃、看娃学习、带娃上课、早起给娃备早膳、一日三餐，刷锅洗碗，打扫里外，晚睡给娃查作业。无休息、无娱乐、每天24小时候命。历时四个月，方可有一小休。此番渡劫需耐心十足，稍有不慎便会走火入魔，到时候一定记住咒语～是我生的！是我亲生的！！！！
————献给即将开学的家长朋友们
1、婚姻，就是两个人一起发胖。单身，就是一个人闷声发胖。
2、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
3、哪有人会喜欢孤独，大家都只是害怕失望。
4、恋爱到一定阶段就发现，现实中的爱情不是花前月下的浪漫，而是你折磨我一段时间，我折磨你一段时间，然后继续在一起的生活。
5、美好的皮囊3000一晚，有趣的灵魂要车要房。
6、佛系恋爱法：天天不急不躁，缘分到了，自然会有对象！
7、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我对你设置了特别关心，你却对我设置了访问权限。。。
8、女人生气了你必须要去哄她，但男人生气了女人也跟着生气，男人还要反过来去哄她，哎，奶奶滴！
9、女人刚开始的时候找对象，是不是都是说，我要找的男人可以没有钱，可以不帅，但是一定要疼我，宠我，爱我。
后来有一个疼你，爱你，宠你的人出现了。时间长了，你又嫌他没有钱了。
10、“现在是什么季节？”
“春季。”
“错，现在是捉腰季。”
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