第25章 别了爱人 6

　　不过，有些人是很孤独的，一个人惯了，不晓得怎么去接触别人，变得让人好难懂，好难去喜欢他这样无聊无谓的人，从而躲在狭小的空间里，呼吸着浑浊的空气，慢慢地退化了。他开始喜欢苍白，喜欢斑驳，喜欢扭曲，喜欢单调，喜欢一块看起来没有人理会的墙壁，一条看起来没有人过往的，狭长的，荒草覆盖的铁轨，或者一块看起来很安全的，阴暗的角落，对这样的他来说，也许，一个脱漆的大立柜，满地镜子的碎片，飞舞的尘土，都是他的朋友。因为只有一个人了，能比作相似，反映自己的就只有，仅仅的这些了。他好难过，因为他想念着，一个也许和他同样难过的女人，他想起他们的分手，他们的相爱，他们的相识，而他们的最后和最初一样，是他们的陌生。现在，疏远的两个人，一个人失去了期待着他的到来，自己激动的那一瞬间，而另一个，连经过她身边，远远望着他心爱的人的权利也丧失了，继而连拿起电话，拨打一个号码的勇气也没了，冲动也没了，一切都没了，只有一个小屋，里面摆着自己，在挂上电话的那一刻挂上了所有的念头。他不懂抽烟，不爱喝酒，他的愁，应该用什么来表现呢？我为他的事琢磨了很久，坐在小板凳上，感觉很没有依靠地，守着电脑屏幕，看喜剧片，笑笑，有时候和朋友一起看，大家笑笑，有时候自己看，看得笑厌倦了，就把它关了，因为我知道，他就是我。

　　妹妹的男朋友，第一次见到她的时候，是在校外补课的时候。那时他们是两个初中生，是彼此还不认识却默默喜欢着对方的两个人，后来高中了，相遇了。她男朋友转到了她的学校，他爱打篮球，在体训班里头，很高，很出众——至少在妹妹的心里是这样的。后来，缘分偶然地，在一场篮球赛后，让满身汗水的他，认出了妹妹的样子，他们聊起了以前补课时候的趣事，聊起了班上的那个胖子，那个讨人厌的市侩的矮小的老师。妹妹的朋友，对他讲，妹妹喜欢他。他于是找到了她，尽管她当时还害羞，有过否认和挣扎，不过眼神这种东西，在交流的时候，就像是一根数据线一样，把两个人心里的感情给分享互通了。先是所谓的一见钟情，再加上一点点的缘分，在一个苍茫的人类世界里，多么巧妙的，让两个人，就那么在一起了。很值得高兴，我对自己说，也对妹妹说。她的语气里，还是那压抑不住的激动，让她反反复复地，最美地，唠叨着，唠叨着不离不弃，还有简简单单地爱下去，不要有变化，不要有杂质，真诚地，在校园里，一同念书，听下课的铃声，有一个两个人的空间，或许在晚上的操场，食堂后面的小巷，想着以后长大，结婚，他们会有小孩，小孩又会和别人的小孩有一个两个小孩，到时候妹妹会做奶奶，而那个人就做爷爷。

　　我笑她，夹杂者羡慕和祝福，她听着，以为我取笑她，于是害羞了。因为我们是用电话互相倾述的，所以看不到他表情的我，用她也看不到的表情——落寞，开心地和她继续聊着。有些人就是这样的，把自己给封锁，心里却有着那某一个女人，棕色的短靴，缓缓地走过，明明难免难过，却……听着那个女人她说，一个女人的寂寞就是这样的不堪一击的。如果一个男人对我伸出手，如果他的手指是热的。他是谁对我其实已经并不重要了。

　　我有一双手，指尖温热，走过她附近，与她认识了，我们在一起，我感受着对方的，粗糙的手指，那么冰凉的，让人想去暖热。女孩的手原本应该是细腻的，光滑的，柔软的，但她的手，不同于她的嘴唇，脖子，她说过一些让我介意的，两可的话，让我知道她是有秘密的。而她的心里有我不了解的，在她和我手牵手闲逛的时候，所不同的另一个她，在哭。

　　那是一个无法去安慰的她，在她的心里，默默地，和另一个人在一起，我悄悄地走进，窥探，被她警觉地盯着，关上了门。她的面孔，像是面具一样，快要碎了，但是我不敢去碰，我知道，如果面具碎了，人的心也就碎了。

　　我远远地，从门缝里，朦朦胧胧地看着，他们的感情，一份长长的十年的爱。她留在那里，看着曾经一起，一起幸福甜蜜的另一个人，和某个女人走开了，那会是一份怎样的寂寞。

　　也许，她一开始是那么的纯粹的，也许，她打开窗，就只是为了等着那个人一起去上学，走过一片荒凉的废墟，走过小桥，走过山坡，再回到人来人往的地方，保持距离，往前走。我知道她讨厌她爸爸，但是我想，如果天气晴朗，桃花盛开，她也可以向那个人倾吐，把心交给那个人，但如果那个人薄情，他们就会分手，所以他们分手了。

　　我从她的视角，听到了他们的一部分故事，我那时安慰她了，不过安慰了最终也没用。她只是像喜欢那个人一样地喜欢我，我开始抗拒，然后接受，试图改变什么，却因为我的试图改变，让她发现了我与那个人之间的不同，她的语气变开始变得疏远了，和我的距离也拉开了，不再轻易地见我，不再轻易地接我的电话。她有了质疑，开始默默地盘问自己，究竟要得是什么。

　　她找到了答案，她说，那爱情，也许只是因为寂寞，我只是需要找一个人来爱罢了。她这么写了，却没有说，要不是我去看了，我也真以为她没有说过。

　　某天，我走着，上了车，在她附近停了，下车，我拿起电话，拨了她的号码，想了想说什么，又觉得没什么好说，但是又不能什么也不说，于是放下手机，又拿起。电话嘟了很久，我差点开口，又停住，等到真的该开口了，我只问了，你现在有空么，能不能出来陪我？

　　她接起电话，被我从人群里发现了她，但是她不知道，只是走向了人少的角落。因为远，我只看到她的唇形在动，然而从电话的另一边，我听到她说，我已经回家了，不在学校了，不好意思。

　　我于是离开了那里，从她的学校门口走了，却不知道往哪里去好，所以在街边，找了个台阶，吹了吹，就坐下了。

　　眼前是车，是女人，是小孩，是风，是冷，是巷弄，我知道自己无法融入，所以看着。

　　你介意么？想起她某个时候问过我。那回忆里的影像，是她渐渐地贴近，还有我现在也似乎能感觉到的，她探出的舌头……

　　“哥哥接过吻了么？”有人问我，原来是妹妹，还没有答，她就小心地讲述着自己，第一次碰到对方嘴唇的感受，热热的，还有些害羞，有些激动了。

　　我突然想起了一个女人，但我知道，不是刚刚分手的那个，而是我最初认识的那个。也许，我想，说不定刚刚分手的那个她，也正想着最初认识的，另一个男人，而不是我吧！

　　已经好几年了，最初认识的那个，作为我女朋友，作为我初恋而存在的女孩，都还在莫名其妙地干扰着我。她那时是那么热切地想见我，正如我是那么热切地想见到她一样，我们有诸多相见的借口，还有拥抱的理由。当夜到了某一个深度了，我请假离开了教室的时候，她已经从某个地方赶来，和我们约定的时间一样准确地，在某一个漆黑没灯的走廊，与我相见了。我理着她背后衣服的褶皱，她拍了拍我腿上沾着的什么，莫名地，我的手往下滑了，她也紧张地贴紧了我。还记得她皱着的眉头，滚烫的身体，发红的脸，干净的呼吸，咬紧的牙齿，还有憋主了呼吸的两片嘴唇，的那种味道。

　　有时候会听到脚步声，还有瓶子摔到的声音。因为我总是在楼梯的某一级上，放一个不稳的饮料瓶，有人上来我们就都会知道。每当想起那种心惊肉跳，在声音出现后，整理彼此蓬乱的头发，额边的汗的样子，我都会微微地笑。那时，我那么简单地，在情人节送上一份无聊的礼物，而只要她在我脸颊上，轻轻地碰上一个湿湿的唇印，我已经能开心得眼睛都红了……

　　我心里的也有另一个人吧？我多想问自己，我认识那个女人，那个穿着短靴的女人，我在人群里看着她静静地走过，也是因为我把她和我心里的什么东西重合了么？是不是寂寞已经冰冷地快要把我给瓦解了，所以一双女人的手，就能够把我给轻易地带走了，正如我轻易地把她给带走么？

　　穿着短靴的女人，常常随手把买好的东西，丢在我的手心里，让我拿着，这是不是她在前一个男友身上所习惯了的，所以希望我也是这样做呢？她的任性撒娇，又是不是因为前男友的温柔和纵容呢？

　　一生一世，还有一辈子，那是纯爱的。那是妹妹说过的，想要去遵循的。然而已经失去了那种东西的我，还有穿着短靴的她，还能在彼此的身上找到，和别人一起时的最初么？

　　尾声

　　一张床，两个人睡着，一男一女，有我还有她。她脱掉了她的短靴，靠在我的肩膀上。

　　你介意么？她渐渐地贴近着我，我也似乎能感觉到的，她探出的舌头。我不介意的，我心里觉得，这不正是我的欲望所希望看到的么？我的手往下滑，却想起了我的手在某个人身上往下滑，那纯粹的样子，还有那个人闭着的漂亮的眼睛，皱着眉头的脸。为什么这个她就不能是那个她呢？我停下了手，转过身睡了。

　　她似乎也默默地认同了我，希望能够找回一些失去的什么的想法，不过，后来我们分手了。

　　第二天夜里，我最想她的时候，妹妹拨通了我的电话，她说，她恋爱了。

　　“嫂子呢？妹妹问我，但是我不知道，她说的是哪一个。

　　“我们分手了！”我沉默了很久，说出了口，虽然我知道，我这样说，她一定会问我为什么，但是，这也许就正是此刻的我，最想和妹妹分享的，不同于她所想和分享的，另一种爱吧？

　　不过，那已经不是妹妹的那种纯爱了。

　　垦荒

　　游走于这个城市，已经到了彻底疲乏的地步，不仅仅是双腿已无法负荷劳累的身体，双眼也早已对街景视觉疲劳。登上了一辆公交车，任它往某个方向驶去，我还没有想好今夜在哪里过夜。

　　记得小时候极其喜欢车辆穿越隧道的感觉，神秘安静，幻想着出了隧道就是一处仙境。此刻突然发觉，车辆穿梭于深夜的感受竟与穿过隧道的感觉有着异曲同工之妙。不同的是，我已经不在母亲的怀抱，已经没有了儿时的那份安全感，已经不得不思考着下一步的去向。夜太深了，深得吓人，闪烁的路灯晃晃的灼刺了双眼，晕染在深深的夜里，突然像一个深不见底的黑洞将要把我吞没。我抖了一下，摩梭了几下臂膀，看了一眼车上的时钟，已经11点多了。

　　我去了朋友家，她帮我开了门就回到卧室陪她的男朋友了。我百无聊赖地按动着遥控器。这个时间，很多电视台播出的都是些催人泪下的韩剧。看着电视里漂亮的演员，却不知道他们在说些什么，只觉得眼前不时氤氲一片，但我的状态却显得很空白。我给自己倒了一杯开水，却不知道什么时候已经冷了。我拆开一包饼干却忘了吃。我想他，发了疯地想他。

　　我和他是在两年前的一个冬天认识的。那年，我22岁，刚刚大学毕业。他，30岁。

　　其实，人与人的关系有时候看起来是格外简单的。就好像如果那天我没有像个疯子一样在他的车窗前嚎啕大哭，他就不会认识我一样，也许他打着了火开走了车，我们就是没有缘分的人了。可是，人与人的关系一旦复杂了，那就会要了命的折磨人。那天，我和我大学的男友分手，他和他的女朋友定了婚，手上的戒指隔着车窗熠熠生辉。命运在我哭的那刻开始有了转机。

　　那晚，我们有了一夜情。一夜情，多么可怕的三个字。在早些年，这三个字可以轻而易举地致人于死地，可以不费吹灰之力地瓦解一段爱情。即使到了今天，也是要承受精神压力的。可是，我们在明知会后悔的情况下还是这么做了。


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